1- Ponte extensiones. Muchos hombres te dirán que prefieren el cabello de una longitud intermedia, pero es mentira. Como más largo tengas el pelo, más querrán enseñarte por ahí. Si te tiñes de rubio pollo y te chamuscas el pelo día sí día también con la plancha o el rizador, mejor.
2- Maquíllate siempre. Muchos hombres te dirán que prefieren a las chicas naturales y sin maquillar, pero también es mentira. Lo que los hombres quieren es una chica que parezca que no lleva maquillaje y que está igual de estupenda cuando se levanta. Apuesta por la tendencia 'nude', siempre en boga. Ellos no lo sabrán, pero en realidad llevarás base de maquillaje, corrector, polvos translúcidos, iluminador, colorete (en dos tonos, uno para las mejillas y otro más oscuro para disimular papada y afinar los rasgos), fijador, sombra de ojos color champagne para abrir la mirada, eye-liner color 'nude' en la comisura inferior y máscara de pestañas transparente, o marrón si eres rubia. En los labios siempre viene bien un cacao rosadito que no sea muy pringoso. Total, una chica naturalísima.
3- Pesa cuarenta kilos. Vale, cincuenta si eres alta. Recuerda, lo importante aquí no es que le gustes a Él, es que le gustes a sus amigos, y por norma los hombres jamás admiten delante de sus amigos que les gustan las mujeres que no parecen modelos. Aunque le enternezca ver tu asomo de celulitis o le guste lo blandita que es tu tripa, no lo reconocerá nunca delante de sus congéneres, así que vete haciendo a la idea de que si lo que quieres es entrar a formar parte de su vida de manera formal deberás ser lo que sus amigos quieren que seas.
4- Lleva gafas de sol muy grandes que tapen tu escuálida cara y el bolso (muy grande también) colgando del codo. La mano de ese brazo deberá colgar muerta. Si no eres universitaria, en la otra mano queda muy bien un café del Starbucks (recuerda, con leche descremada, puta gorda). Si eres universitaria, lleva la carpeta apretujándote las tetas. Ni se te ocurra llevar un carterón de esos cruzados o, Dios me libre, una mochila. Si llevas mochila te convertirás automáticamente en una bollera feminazi a sus ojos. Y por cierto, espero por tu bien que tu carrera no sea de ciencias, ya sabes que una mujer no puede tener una ingeniería, boba.
5- Déjale que pague. Siempre. Y dale las gracias. Dile lo mucho que te gusta que cuide de ti y te haga sentir protegida y como una doncella en apuros. Si te consideras feminista dile que se lo devolverás pagándole en mamadas. Te pedirá matrimonio en breve.
6- No discutas. Sí señora, Eisenhower fue un gran presidente de la República Otomana. Tú te has confundido, ay, jaja, qué tonta, claro, eres mujer y no riges. Claro, esa camisa de topos le queda genial, resalta su virilidad. Y no, no te importa en absoluto que salga con su ex en todas las fotos del Facebook. Qué cosas tiene...
7- Ponte lo que Él diga. Si le molesta que enseñes por la calle, ponte una falda por debajo de la rodilla y nada de escote. Eso sí, debajo deberás llevar corsé, medias y liguero única y exclusivamente para su disfrute. Si por lo contrario le encanta lucirte, en los chinos hay un montón de vestidos de lycra que te vendrán como un guante (porque recuerda, pesas cuarenta kilos).
8- Si tiene Twitter, hazte uno, pero recuerda, deberás emplear al menos 100 de los 140 caracteres permitidos escribiendo 'jajajajajajajajajajajaja'. Los otros 40 pueden ser esmailis o xDDD's.
Si sigues todos estos pasos, te pedirá salir en serio y seréis lo que se conoce como pareja formal. No tendrá que avergonzarse delante de sus amigos porque defiendes a muerte la supremacía del Power Metal delante del reggaeton ni tendrá que esforzarse en escuchar lo que dices porque no vas a decir nada que merezca la pena escuchar. Eso sí, no te sorprendas si a veces lo ves con la mirada perdida, puede que se esté acordando de cierta persona rara de cojones y con sobrepeso y/o las tetas pequeñas y/o un gran C.I que conoció hace un tiempo. No te preocupes, no irá más allá. Si después de estos pasos se ha quedado contigo, ten por seguro que no te dejará por ella.
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada