dimecres, 28 de setembre del 2011
La Mécanique du Coeur
Primer, no toquis les agulles del teu cor. Segon, domina la ira. Tercer, i el més important, no t'enamoris mai, mai. Si no compleixes aquestes normes, la gran agulla del rellotge del teu cor et traspassarà la pell, se't trencaran els ossos i la mecànica del cor s'espatllarà de nou.
dimarts, 27 de setembre del 2011
ostiaostiaostiaostiaostia!!!
Voy a ser profe!!
:D
De niños pequeños!!
Así chiquitines!!
:D :D :D
Qué puto miedo...
:D
De niños pequeños!!
Así chiquitines!!
:D :D :D
Qué puto miedo...
divendres, 23 de setembre del 2011
dimecres, 21 de setembre del 2011
diumenge, 18 de setembre del 2011
dimecres, 14 de setembre del 2011
Forwards
Every step, every breath, every move that I make.
Every time I shut my mouth.
Every time I say no.
Every glass of water.
Every number on the scale.
They all draw me to the finish line.
dilluns, 12 de setembre del 2011
Fondo a negro
Fondo a negro.
¿Es como acaban las películas, no?
Un principio interesante, planos luminosos, caras felices. Hay que caerle bien al público.
Llegan los problemas. Engaños y mentiras. Llamadas sin responder. Tergiversaciones.
Resolución: promesas y tópicos en un sobre de celofán.
La fórmula es siempre la misma, de un color o de otro. Pero siempre acaba igual.
Luces fuera.
Fondo a negro.
Y la butaca queda vacía.
dissabte, 10 de setembre del 2011
divendres, 9 de setembre del 2011
diumenge, 4 de setembre del 2011
Cómo hacer que salga contigo en serio
1- Ponte extensiones. Muchos hombres te dirán que prefieren el cabello de una longitud intermedia, pero es mentira. Como más largo tengas el pelo, más querrán enseñarte por ahí. Si te tiñes de rubio pollo y te chamuscas el pelo día sí día también con la plancha o el rizador, mejor.
2- Maquíllate siempre. Muchos hombres te dirán que prefieren a las chicas naturales y sin maquillar, pero también es mentira. Lo que los hombres quieren es una chica que parezca que no lleva maquillaje y que está igual de estupenda cuando se levanta. Apuesta por la tendencia 'nude', siempre en boga. Ellos no lo sabrán, pero en realidad llevarás base de maquillaje, corrector, polvos translúcidos, iluminador, colorete (en dos tonos, uno para las mejillas y otro más oscuro para disimular papada y afinar los rasgos), fijador, sombra de ojos color champagne para abrir la mirada, eye-liner color 'nude' en la comisura inferior y máscara de pestañas transparente, o marrón si eres rubia. En los labios siempre viene bien un cacao rosadito que no sea muy pringoso. Total, una chica naturalísima.
3- Pesa cuarenta kilos. Vale, cincuenta si eres alta. Recuerda, lo importante aquí no es que le gustes a Él, es que le gustes a sus amigos, y por norma los hombres jamás admiten delante de sus amigos que les gustan las mujeres que no parecen modelos. Aunque le enternezca ver tu asomo de celulitis o le guste lo blandita que es tu tripa, no lo reconocerá nunca delante de sus congéneres, así que vete haciendo a la idea de que si lo que quieres es entrar a formar parte de su vida de manera formal deberás ser lo que sus amigos quieren que seas.
4- Lleva gafas de sol muy grandes que tapen tu escuálida cara y el bolso (muy grande también) colgando del codo. La mano de ese brazo deberá colgar muerta. Si no eres universitaria, en la otra mano queda muy bien un café del Starbucks (recuerda, con leche descremada, puta gorda). Si eres universitaria, lleva la carpeta apretujándote las tetas. Ni se te ocurra llevar un carterón de esos cruzados o, Dios me libre, una mochila. Si llevas mochila te convertirás automáticamente en una bollera feminazi a sus ojos. Y por cierto, espero por tu bien que tu carrera no sea de ciencias, ya sabes que una mujer no puede tener una ingeniería, boba.
5- Déjale que pague. Siempre. Y dale las gracias. Dile lo mucho que te gusta que cuide de ti y te haga sentir protegida y como una doncella en apuros. Si te consideras feminista dile que se lo devolverás pagándole en mamadas. Te pedirá matrimonio en breve.
6- No discutas. Sí señora, Eisenhower fue un gran presidente de la República Otomana. Tú te has confundido, ay, jaja, qué tonta, claro, eres mujer y no riges. Claro, esa camisa de topos le queda genial, resalta su virilidad. Y no, no te importa en absoluto que salga con su ex en todas las fotos del Facebook. Qué cosas tiene...
7- Ponte lo que Él diga. Si le molesta que enseñes por la calle, ponte una falda por debajo de la rodilla y nada de escote. Eso sí, debajo deberás llevar corsé, medias y liguero única y exclusivamente para su disfrute. Si por lo contrario le encanta lucirte, en los chinos hay un montón de vestidos de lycra que te vendrán como un guante (porque recuerda, pesas cuarenta kilos).
8- Si tiene Twitter, hazte uno, pero recuerda, deberás emplear al menos 100 de los 140 caracteres permitidos escribiendo 'jajajajajajajajajajajaja'. Los otros 40 pueden ser esmailis o xDDD's.
Si sigues todos estos pasos, te pedirá salir en serio y seréis lo que se conoce como pareja formal. No tendrá que avergonzarse delante de sus amigos porque defiendes a muerte la supremacía del Power Metal delante del reggaeton ni tendrá que esforzarse en escuchar lo que dices porque no vas a decir nada que merezca la pena escuchar. Eso sí, no te sorprendas si a veces lo ves con la mirada perdida, puede que se esté acordando de cierta persona rara de cojones y con sobrepeso y/o las tetas pequeñas y/o un gran C.I que conoció hace un tiempo. No te preocupes, no irá más allá. Si después de estos pasos se ha quedado contigo, ten por seguro que no te dejará por ella.
2- Maquíllate siempre. Muchos hombres te dirán que prefieren a las chicas naturales y sin maquillar, pero también es mentira. Lo que los hombres quieren es una chica que parezca que no lleva maquillaje y que está igual de estupenda cuando se levanta. Apuesta por la tendencia 'nude', siempre en boga. Ellos no lo sabrán, pero en realidad llevarás base de maquillaje, corrector, polvos translúcidos, iluminador, colorete (en dos tonos, uno para las mejillas y otro más oscuro para disimular papada y afinar los rasgos), fijador, sombra de ojos color champagne para abrir la mirada, eye-liner color 'nude' en la comisura inferior y máscara de pestañas transparente, o marrón si eres rubia. En los labios siempre viene bien un cacao rosadito que no sea muy pringoso. Total, una chica naturalísima.
3- Pesa cuarenta kilos. Vale, cincuenta si eres alta. Recuerda, lo importante aquí no es que le gustes a Él, es que le gustes a sus amigos, y por norma los hombres jamás admiten delante de sus amigos que les gustan las mujeres que no parecen modelos. Aunque le enternezca ver tu asomo de celulitis o le guste lo blandita que es tu tripa, no lo reconocerá nunca delante de sus congéneres, así que vete haciendo a la idea de que si lo que quieres es entrar a formar parte de su vida de manera formal deberás ser lo que sus amigos quieren que seas.
4- Lleva gafas de sol muy grandes que tapen tu escuálida cara y el bolso (muy grande también) colgando del codo. La mano de ese brazo deberá colgar muerta. Si no eres universitaria, en la otra mano queda muy bien un café del Starbucks (recuerda, con leche descremada, puta gorda). Si eres universitaria, lleva la carpeta apretujándote las tetas. Ni se te ocurra llevar un carterón de esos cruzados o, Dios me libre, una mochila. Si llevas mochila te convertirás automáticamente en una bollera feminazi a sus ojos. Y por cierto, espero por tu bien que tu carrera no sea de ciencias, ya sabes que una mujer no puede tener una ingeniería, boba.
5- Déjale que pague. Siempre. Y dale las gracias. Dile lo mucho que te gusta que cuide de ti y te haga sentir protegida y como una doncella en apuros. Si te consideras feminista dile que se lo devolverás pagándole en mamadas. Te pedirá matrimonio en breve.
6- No discutas. Sí señora, Eisenhower fue un gran presidente de la República Otomana. Tú te has confundido, ay, jaja, qué tonta, claro, eres mujer y no riges. Claro, esa camisa de topos le queda genial, resalta su virilidad. Y no, no te importa en absoluto que salga con su ex en todas las fotos del Facebook. Qué cosas tiene...
7- Ponte lo que Él diga. Si le molesta que enseñes por la calle, ponte una falda por debajo de la rodilla y nada de escote. Eso sí, debajo deberás llevar corsé, medias y liguero única y exclusivamente para su disfrute. Si por lo contrario le encanta lucirte, en los chinos hay un montón de vestidos de lycra que te vendrán como un guante (porque recuerda, pesas cuarenta kilos).
8- Si tiene Twitter, hazte uno, pero recuerda, deberás emplear al menos 100 de los 140 caracteres permitidos escribiendo 'jajajajajajajajajajajaja'. Los otros 40 pueden ser esmailis o xDDD's.
Si sigues todos estos pasos, te pedirá salir en serio y seréis lo que se conoce como pareja formal. No tendrá que avergonzarse delante de sus amigos porque defiendes a muerte la supremacía del Power Metal delante del reggaeton ni tendrá que esforzarse en escuchar lo que dices porque no vas a decir nada que merezca la pena escuchar. Eso sí, no te sorprendas si a veces lo ves con la mirada perdida, puede que se esté acordando de cierta persona rara de cojones y con sobrepeso y/o las tetas pequeñas y/o un gran C.I que conoció hace un tiempo. No te preocupes, no irá más allá. Si después de estos pasos se ha quedado contigo, ten por seguro que no te dejará por ella.
Cómo hacer que no deje de pensar en ti...
1- Se Tú misma. Y cuando digo misma, digo misma. Ponerte una muñequera de cuero comprada en Bershka no te hace una tía súper especial; salir en todas las fotos de Facebook sacando la lengua no te hace parecer una tía dura, te hace parecer guarrilla (y monótona, que es mucho peor); si te ríes más fuerte de lo que sueles hacer para captar su atención lo sabrá. No fuerces tu personalidad para parecer más interesante, la mayoría de hombres lo notan. Y no les gusta.
2- Haz tu vida. Si has quedado con tus amigos, no lo canceles media hora antes porque Él te haya enviado un sms apresurado. Si el domingo te vas de barbacoa con la familia, te vas con tu familia. Y si el lunes tienes que levantarte a las seis, no te quedas hablando con él hasta las cuatro. Te vas a dormir cuando toca. La mayoría de chicas solteras que conozco la cagan en este punto: reorganizan sus horarios en función de lo que le va bien a Él, cancelan planes previos e incluso se hinchan a Nolotiles después de una operación de muelas para poder ir al cine con el susodicho. Recuerda: Él es un factor más en tu vida, y Tú un factor en la suya. Te aseguro que Él no cancelará la visita al Strip-Club con sus amigos para tomar un Chai Latte contigo (no, no toma Chai Lattes; pero sí visita Strip-Clubs).
3- Cierra la boca. Ciérrala. Más. Por Dios, no, no le cuentes tus últimos dolores menstruales. Los hombres son lineales, perciben las ideas de manera continua y progresiva, no a la vez. Si en cinco minutos te ha escuchado hablar de tus padres, tu visita al Museo del Prado, tus zapatos preferidos y tu adorable hamster robrovsky, ten por seguro que no va a querer escuchar nada más. Si tienes unos grandes y tonificados pechos (o un buen wonderbra en su defecto) puede que aún consigas salvar la situación, pero yo que Tú no me la jugaría. A los hombres les gusta el misterio, el tener que currárselo para saber más cositas de ti. No hace falta que te comportes como Johnny Labiossellados ("no diré nada"), pero es mejor ser escueta de palabra que dejarlo con los oídos zumbando. Si te comenta que hablas poco te haces la tímida y lo miras por debajo de las pestañas (es como el comodín de la llamada, siempre suele salir bien).
4- Come. En serio. Si te lleva a cenar, come. No tienes por qué comer muffins compulsivamente cada vez que lo ves, pero si vais a comer, deberías comer. Si eres delgada y no comes delante suyo, puede que le de mal rollo pensar que tienes problemas con la comida. Si eres gordita y no comes delante suyo le estás diciendo: 'Hola, soy una gorda traumada, ¿quieres caminar sobre mi espalda un rato? Te dejaré, porque soy gorda'. Vale que no quieras pedir tallarines para no tener que churrupar como una cerda, pero come de manera normal. La mayoría de hombres disfrutan viendo a una mujer comer con normalidad porque muchas lo consideran algo 'tabú' y 'sucio'.
5- Desconciértalo. Tú eres Tú, y eres rara de cojones. Todas lo somos. La que no escucha metal, colecciona cómics o cocina su propio pan de aceitunas en casa. Todas tenemos algo que le va a parecer raro, raro, raro. Poténcialo. Es quien eres, no lo escondas. Al fin y al cabo, si lo escondes y consigues salir con Él, se va a acabar enterando. Que lo sepa ya de entrada. No te hagas la normal, porque los hombres no son imbéciles del todo y saben que ninguna de nosotras es normal normal.
6- Folla. Con esto no quiero decir que tengas que acabar en la cama a la primera cita (si no quieres), pero cuando te sientas preparada para irte a la cama con Él, folla. Folla mucho. Y no esperes 'hacer el amor'. Ponte a follar. A saco. Eres una diosa, que te adore. Ya estáis en la cama, habéis ido a cenar y de copas. Aunque sea discreto, ha pensado en follarte unas catorce veces por minuto desde que te ha visto salir del Metro, y te ha mirado las tetas y el culo hasta que se han desgastado. Ya sabe qué cuerpo tienes (a no ser que lleves una mega-faja como las de los chistes de Gila). Si tienes poco pecho, lo sabe. Si tienes michelines, también lo sabe. Y aún así, quiere follar contigo. Así que folla. No hace falta que te contractures poniéndote en cuclillas durante cuarenta minutos, pero cúrratelo. Muchas de nosotras se tumban y esperan que se lo hagan todo, y eso no mola. ¿O te gustaría que Él hiciera lo mismo? Oh, wait... Unos cuantos ya lo hacen. Si es el caso, dale un toque. Hazme caso, si no, se acostumbran. Cabrones...
7- Argumenta. No, no estás de acuerdo con Él. No, no crees que el fútbol femenino debería implicar jugar en bragas. No, tampoco crees que su partido político vaya a acabar con el hambre en el mundo. Y desde luego tampoco crees que su madre debería comprarle la ropa interior. Si no estás de acuerdo con Él, díselo. No hace falta que te pongas borde, pero no escondas tu opinión. Si le desmontas una hipótesis con tus argumentos puede que se cabree, pero esa noche soñará contigo, fijo. Si eres inteligente, no te escondas. Si no eres inteligente, tranquila, probablemente seas más lista que Él.
Si sigues estos sencillos y efectivos pasos, te garantizo que Él pasará horas pensando en ti y evaluando vuestra 'relación' (sea cual sea la naturaleza de ésta). Ahora bien, no pongas esto en práctica si quieres conseguirlo sí o sí, porque la mayoría de ellos se van a acojonar como las niñitas paranoides que son y te vas a quedar con un ego muy íntegro pero a dos velas, por mucho que le gustes. Si realmente no tienes escrúpulos y consigues siempre lo que quieres (o al menos quieres convertirte en este tipo de mujer), te aconsejo que leas el siguiente post.
2- Haz tu vida. Si has quedado con tus amigos, no lo canceles media hora antes porque Él te haya enviado un sms apresurado. Si el domingo te vas de barbacoa con la familia, te vas con tu familia. Y si el lunes tienes que levantarte a las seis, no te quedas hablando con él hasta las cuatro. Te vas a dormir cuando toca. La mayoría de chicas solteras que conozco la cagan en este punto: reorganizan sus horarios en función de lo que le va bien a Él, cancelan planes previos e incluso se hinchan a Nolotiles después de una operación de muelas para poder ir al cine con el susodicho. Recuerda: Él es un factor más en tu vida, y Tú un factor en la suya. Te aseguro que Él no cancelará la visita al Strip-Club con sus amigos para tomar un Chai Latte contigo (no, no toma Chai Lattes; pero sí visita Strip-Clubs).
3- Cierra la boca. Ciérrala. Más. Por Dios, no, no le cuentes tus últimos dolores menstruales. Los hombres son lineales, perciben las ideas de manera continua y progresiva, no a la vez. Si en cinco minutos te ha escuchado hablar de tus padres, tu visita al Museo del Prado, tus zapatos preferidos y tu adorable hamster robrovsky, ten por seguro que no va a querer escuchar nada más. Si tienes unos grandes y tonificados pechos (o un buen wonderbra en su defecto) puede que aún consigas salvar la situación, pero yo que Tú no me la jugaría. A los hombres les gusta el misterio, el tener que currárselo para saber más cositas de ti. No hace falta que te comportes como Johnny Labiossellados ("no diré nada"), pero es mejor ser escueta de palabra que dejarlo con los oídos zumbando. Si te comenta que hablas poco te haces la tímida y lo miras por debajo de las pestañas (es como el comodín de la llamada, siempre suele salir bien).
4- Come. En serio. Si te lleva a cenar, come. No tienes por qué comer muffins compulsivamente cada vez que lo ves, pero si vais a comer, deberías comer. Si eres delgada y no comes delante suyo, puede que le de mal rollo pensar que tienes problemas con la comida. Si eres gordita y no comes delante suyo le estás diciendo: 'Hola, soy una gorda traumada, ¿quieres caminar sobre mi espalda un rato? Te dejaré, porque soy gorda'. Vale que no quieras pedir tallarines para no tener que churrupar como una cerda, pero come de manera normal. La mayoría de hombres disfrutan viendo a una mujer comer con normalidad porque muchas lo consideran algo 'tabú' y 'sucio'.
5- Desconciértalo. Tú eres Tú, y eres rara de cojones. Todas lo somos. La que no escucha metal, colecciona cómics o cocina su propio pan de aceitunas en casa. Todas tenemos algo que le va a parecer raro, raro, raro. Poténcialo. Es quien eres, no lo escondas. Al fin y al cabo, si lo escondes y consigues salir con Él, se va a acabar enterando. Que lo sepa ya de entrada. No te hagas la normal, porque los hombres no son imbéciles del todo y saben que ninguna de nosotras es normal normal.
6- Folla. Con esto no quiero decir que tengas que acabar en la cama a la primera cita (si no quieres), pero cuando te sientas preparada para irte a la cama con Él, folla. Folla mucho. Y no esperes 'hacer el amor'. Ponte a follar. A saco. Eres una diosa, que te adore. Ya estáis en la cama, habéis ido a cenar y de copas. Aunque sea discreto, ha pensado en follarte unas catorce veces por minuto desde que te ha visto salir del Metro, y te ha mirado las tetas y el culo hasta que se han desgastado. Ya sabe qué cuerpo tienes (a no ser que lleves una mega-faja como las de los chistes de Gila). Si tienes poco pecho, lo sabe. Si tienes michelines, también lo sabe. Y aún así, quiere follar contigo. Así que folla. No hace falta que te contractures poniéndote en cuclillas durante cuarenta minutos, pero cúrratelo. Muchas de nosotras se tumban y esperan que se lo hagan todo, y eso no mola. ¿O te gustaría que Él hiciera lo mismo? Oh, wait... Unos cuantos ya lo hacen. Si es el caso, dale un toque. Hazme caso, si no, se acostumbran. Cabrones...
7- Argumenta. No, no estás de acuerdo con Él. No, no crees que el fútbol femenino debería implicar jugar en bragas. No, tampoco crees que su partido político vaya a acabar con el hambre en el mundo. Y desde luego tampoco crees que su madre debería comprarle la ropa interior. Si no estás de acuerdo con Él, díselo. No hace falta que te pongas borde, pero no escondas tu opinión. Si le desmontas una hipótesis con tus argumentos puede que se cabree, pero esa noche soñará contigo, fijo. Si eres inteligente, no te escondas. Si no eres inteligente, tranquila, probablemente seas más lista que Él.
Si sigues estos sencillos y efectivos pasos, te garantizo que Él pasará horas pensando en ti y evaluando vuestra 'relación' (sea cual sea la naturaleza de ésta). Ahora bien, no pongas esto en práctica si quieres conseguirlo sí o sí, porque la mayoría de ellos se van a acojonar como las niñitas paranoides que son y te vas a quedar con un ego muy íntegro pero a dos velas, por mucho que le gustes. Si realmente no tienes escrúpulos y consigues siempre lo que quieres (o al menos quieres convertirte en este tipo de mujer), te aconsejo que leas el siguiente post.
dijous, 1 de setembre del 2011
Anthony and the Johnsons, "Hope there's someone"
Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head
Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there
There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head
So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed
Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
Who'll take care of me
When I die, will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head
Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there
There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head
So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed
Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go
Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired
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